03 · NEUGIER.
Vielleicht solltest du einfach Hallo sagen.
Warum Begegnungen mit fremden Menschen oft besser laufen, als unser Kopf vorher behauptet.
Da ist dieser Mensch.
Im Café. Im Zug. Beim Warten. Auf einer Veranstaltung. Vielleicht auch einfach irgendwo neben uns.
Wir denken:
Interessant.
Und ungefähr drei Sekunden später beginnt im Kopf eine erstaunlich professionelle Risikoanalyse.
Was soll ich denn sagen?
Das kommt doch komisch.
Vielleicht möchte die Person ihre Ruhe.
Was, wenn wir danach beide nicht wissen, was wir sagen sollen?
Also entscheiden wir uns für die sozial deutlich weniger riskante Variante:
Wir schauen aufs Handy.
Problem gelöst. Begegnung allerdings auch.
Unser inneres Sozial-Orakel ist erstaunlich pessimistisch
Wir machen ständig Vorhersagen darüber, wie andere Menschen auf uns reagieren werden.
Ob jemand Lust auf ein Gespräch hat. Ob wir sympathisch wirken. Ob uns etwas Interessantes einfällt. Ob es peinlich werden könnte.
Das wäre ziemlich praktisch – wenn wir darin besonders gut wären.
Sind wir offenbar nicht immer.
Eine bekannte Reihe von Studien beschreibt den sogenannten Liking Gap: Nach Gesprächen mit neuen Menschen unterschätzten Teilnehmende im Durchschnitt, wie sehr ihr Gegenüber sie mochte und ihre Gesellschaft genossen hatte. Der Effekt zeigte sich in unterschiedlichen Situationen – von kurzen Kennenlerngesprächen bis zu Menschen, die sich über längere Zeit neu kennenlernten.
→ Zur Originalstudie: The Liking Gap in Conversations
Mit anderen Worten:
Während wir nach einem Gespräch vielleicht denken:
Warum habe ich eigentlich diese Geschichte erzählt?
… sitzt uns möglicherweise jemand gegenüber, der gerade überhaupt nicht mit unserer persönlichen Gesprächs-Nachbesprechung beschäftigt ist.
Vielleicht fand er uns einfach nett.
Frech von der Forschung, unserem Overthinking so in die Parade zu fahren.
Nicht jede Begegnung muss der Beginn von etwas Großem sein
Wenn wir über soziale Beziehungen sprechen, denken wir meistens an die wichtigen Menschen.
Familie. Freundschaften. Partnerschaften.
Aber unser soziales Leben besteht auch aus Menschen, deren Nachnamen wir teilweise nicht einmal kennen.
Die Frau, die wir regelmäßig beim Bäcker sehen. Der Mensch neben uns beim Sport. Der Nachbar drei Häuser weiter. Der Kollege aus einer anderen Abteilung.
Oder die Person, mit der wir seit Monaten gleichzeitig morgens Kaffee holen und deren gesamtes Leben wir inzwischen ungefähr auf Cappuccino, Hafermilch reduziert haben.
In der Forschung werden solche lockeren sozialen Beziehungen häufig als weak ties bezeichnet.
Studien von Gillian Sandstrom und Elizabeth Dunn fanden Zusammenhänge zwischen alltäglichen Kontakten zu solchen loseren Bekannten und höherem berichteten Wohlbefinden beziehungsweise Zugehörigkeitsgefühl.
Das ist kein Versprechen, dass ein Satz an der Supermarktkasse automatisch einen schlechten Tag repariert. Es zeigt aber: Auch kleine soziale Kontakte können zu unserem sozialen Erleben beitragen.
→ Zur Originalstudie: Social Interactions and Well-Being – The Surprising Power of Weak Ties
Vielleicht besteht Verbundenheit also nicht ausschließlich aus den fünf Menschen, die wir nachts um drei anrufen würden.
Vielleicht besteht sie auch aus hundert winzigen Momenten, in denen wir merken: Ah. Da sind ja noch andere Menschen.
Und was soll ich mit denen reden?
Gute Frage.
Denn natürlich brauchen wir jetzt auch noch ein interessantes Thema.
Oder?
Auch hier scheint unser Kopf die Sache komplizierter zu machen.
In sieben Experimenten untersuchten Forschende, wie viel Menschen erwarteten, aus Gesprächen zu lernen – und wie viel sie anschließend tatsächlich berichteten gelernt zu haben. Die Teilnehmenden unterschätzten vorab den Informationswert der Gespräche.
Ein Teil des Problems: Bevor wir miteinander reden, wissen wir eben noch nicht, wohin dieses Gespräch führen könnte.
→ Zur Originalstudie: Talking with strangers is surprisingly informative
Und eigentlich ist genau das ziemlich schön.
Ein Gespräch ist kein Google-Suchfeld.
Man gibt nicht oben ein:
„Interessantes Gespräch, sieben Minuten, bitte ohne peinliche Pause.“
… und bekommt anschließend ein optimiertes Ergebnis.
Menschen sind unberechenbarer.
Zum Glück.
Vielleicht haben wir uns ein bisschen zu gut eingerichtet
Es ist heute erstaunlich einfach, durch einen ganzen Tag zu kommen, ohne wirklich mit jemandem sprechen zu müssen, den wir nicht kennen.
Wir bestellen digital. Wir bezahlen kontaktlos. Wir haben Kopfhörer auf. Wir finden den Weg selbst. Wir googeln die Frage, bevor wir jemanden fragen müssen.
Und wenn irgendwo fünf Minuten Wartezeit entstehen, haben wir innerhalb von ungefähr einer halben Sekunde unser Handy in der Hand.
Das ist wahnsinnig praktisch.
Nur verschwinden dadurch auch einige dieser kleinen Momente, in denen vielleicht etwas passiert wäre.
Kein weltbewegendes Etwas.
„Ist hier noch frei?“
„Was hast du da bestellt?“
„Entschuldigung, aber deine Jacke ist großartig.“
Oder der Klassiker:
„Kommt dieser Bus eigentlich jemals?“
Keine dieser Fragen wird unser Leben zwingend verändern.
Aber vielleicht muss auch nicht jede Begegnung unser Leben verändern, um schön gewesen zu sein.
Das Ziel ist nicht, plötzlich extrovertiert zu werden
Und bitte machen wir daraus jetzt nicht die nächste Aufgabe.
Ab morgen spreche ich täglich drei Fremde an.
Excel-Tabelle. Wochenziel. Fortschrittsdiagramm.
Bitte nicht.
Menschen unterscheiden sich darin, wie viel soziale Interaktion sie mögen und brauchen. Und selbstverständlich gibt es Situationen, in denen wir tatsächlich unsere Ruhe möchten – oder in denen es angemessen ist, die Ruhe anderer zu respektieren.
Es geht auch nicht darum, jede Unsicherheit zu überwinden.
Vielleicht geht es um etwas viel Kleineres:
unserer Neugier gelegentlich eine Chance zu geben, bevor unser Kopf sie wegargumentiert.
Ein kleines Experiment
Vielleicht siehst du diese Woche irgendwann jemanden und denkst:
Interessanter Mensch.
Dann beobachte einmal, was unmittelbar danach passiert.
Welche Geschichte erzählt dir dein Kopf?
Keine Lust.
Bestimmt unpassend.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Das wird komisch.
Und vielleicht musst du diese Gedanken gar nicht wegmachen.
Vielleicht sagst du trotzdem einfach:
Hallo.
Nicht um jemanden kennenzulernen. Nicht um besonders mutig zu sein. Nicht um deine Komfortzone zu sprengen.
Und schon gar nicht, um anschließend einen Post darüber zu machen.
Sondern einfach, um herauszufinden:
Was passiert eigentlich, wenn ich es tue?
OHNE RÜSTUNG.
Vielleicht denken wir bei einem interessanten Leben manchmal zu groß.
Neue Stadt. Neue Beziehung. Neuer Job. Große Reise. Neuanfang.
Dabei wissen wir morgens noch nicht einmal, neben wem wir nachmittags irgendwo stehen werden.
Und vielleicht liegt genau darin etwas Schönes.
Nicht jeder Mensch, den wir treffen, muss bleiben. Nicht jedes Gespräch braucht Tiefe. Nicht jede Begegnung braucht einen Zweck.
Manche Menschen begleiten uns zwanzig Jahre.
Andere sieben Minuten.
Beides darf eine gute Begegnung gewesen sein.
Vielleicht sollten wir deshalb gelegentlich vom Handy hochschauen.
Da draußen laufen schließlich ziemlich viele Menschen herum, die wir noch nicht kennen.
Und die Forschung zum Liking Gap liefert zumindest einen charmanten Grund, unserem inneren Sozial-Orakel nicht immer das letzte Wort zu lassen.
Wäre irgendwie schade, wenn wir beide nur aufs Handy schauen.
OHNE RÜSTUNG.
